くにあすDiary✴︎

思ったことありのままに書く〜

笑っとけー笑っとけー

陸上でも、軸大事だったけど、

そーゆーことだなー。
嘉陽さんが、言ってくれた、君の人生こっから
楽しいぞー!はこーゆーことだよなーって。
今まで見えてこなかったことが

一気に見えるよーになったあの感覚。

2019年の4月の感覚。
戻ってきた、おかえり、本当のくにあす。
カラーセラピー取ったときに言われた、
大丈夫、おっけー、おっけー、の感覚、

ぜーんぶ、
そうそうこれこれ、この感覚って腑に落ちた。
はー、こないだのたけまいとの電話がきいたな😂
そして、唯斗との話もだいぶ気付きがあったな、
相変わらず、周りに気付きをくれる仲間、
パートナーがいて、嬉しいし、感謝だなぁ。
また、躓くかもしれないけれど、立ち上がり方
を知ったのは強いなぁ。

狂ったとこから這い上がって
今日までよー生きたなー😂😂

はーしんどかった。
弱いフリはしない。強いフリもしない。
ただ、あるがままでいる。個として強くなる。

まー、スキップして生きましょ🥳
はー、内側が外側に反映される、って
こーゆーことかーー😂😂😂😂
アウトプット不足じゃー😭😭
自己研鑽、楽しみながらー🫶
ふー吐き出せた、、感覚的なとこは自分が
しかわからないから言語化しないけど。

うん、これから、楽しんで笑って、、
爆発的に魅力的になってやります💐
本当に経験に感謝、周りの人に感謝🥲

とりあえず、お菓子食べます。笑

リラックス💐

 

 

お久しぶりです🥹

 

最近は少しずつ前より

切り替えが早くなってるのを

実感出来て嬉しい。

 

私は今、幸せです。

支えてくれる人がいて

働ける環境があって、成長を実感出来ていて、

 

でも、まだ時々、調子を崩す事がある。

それは、自分で自分の首を絞めよう

とするから、

私は幸せになっちゃダメなんだと思い込み、

周りの人が私の悪口、陰口を言ってるとか、

もう誰も信じられないとか思って

苦しくなってそれが酷くなって

パニックになる時もある😭😭

 

でもね、気付いたんです。

いいんだよねぇ、幸せになって

いいんだよねぇ、って。

あれだけ苦しくて、涙で目が洗えるほど

泣いて、目も鼻も真っ赤に腫れて、

顔ぐしゃぐしゃになるまで自分を

追い込んでたんですねぇ、

 

だから許可を出す事にしたんです。自分に。

いいんだよぉ〜ありのまま生きて。

幸せになっていいんだよぉ〜って。

 

私は特に職場で猫被る癖があって、

愛想笑いばっかしてしまう。

でもそれだと自分がいつの間にか

苦しくなってる、、、

それが当たり前になってたから

それが限界に来たら、爆発して

パニックになる、、って事が前は

沢山ありました。

 

でもね、もう泣きすぎて

泣きすぎて、涙枯れるんじゃないか

って思ったんです。どん底までいきました

 

そこまでいってやっと、いや、

幸せになっていいじゃないかって

思ったんです。これぐらい涙

流したんだからもう幸せになって

いいだろうって思ったんです。

 

そしたら、だいぶ心が楽になって

余裕が出来た。

こうして、人は少しずつ強くなって

いくんだねと思った。

 

これからまた、苦しくなる時が

来るかもしれない、けど、私は

立ち上がれる自分でいたいと思う🥹

 

感謝です、本当に。

私は人に恵まれています。

幸せです。

 

ですが、これからもっと幸せに

なってやろうと思います💓💓

 

 

自信

 

 

久しぶりに書きます〜!

体調は安定してます🫡

 

というか!!!やっと

自分自身の首を絞めていた正体

がわかった!!それは紛れもなく

自分の恐怖心だった。

 

本当は自信あるのに

ないふりして弱いふりして

それで一歩踏み出す事から

逃げていた。

怖かった本当に怖かった。

また突っ走ってしまったら

倒れるんじゃないかって。

 

でもね、倒れても起き上がるんです。

何回も何回も。だから大丈夫

って本当は自分で分かってた。

 

でも弱いふりして

自分なんて、、とか言って

不安や一歩踏み出す事から

逃げてた。

 

でも凄いですね、

悪い感情っていうのは

ずっとその感情でいると

だんだん体がキツくなってくる。

だから嫌でもポジティブに

なることに気付いた。

どん底までいったら上がるしか

ないんですね。身をもって

実感した。

 

そしてそして、

パートナーのらしくないやー

の一言でパッて目が覚めた!!!

 

こんなにメソメソして

弱いふりしてるのらしくない。

 

向上心あって

真っ直ぐに自分の理想に向かって

突き進む。それがくにあすだと

それが自分らしさなんだと。

 

そして、過去の生い立ち、学生時代、

病気、色んな辛い事を経験して

たくさん涙流してきた。

時には声を押し殺して泣いた事も

あった。でもそれ全部、自信に

変えちゃえばいいんじゃないか

って気付いた。そして、あ、

自分は猫被ってたのか

弱いふりをしてたから苦しかったんだと、

本当はありのままで素敵な存在だと

自分でわかっている。

それでいいじゃないかと思った。

職場の駐車場で悔しさに襲われたあの日も

名護ビーチで1人で人目を気にせず泣いた

あの日も、学校で寝てるふりしながら

声を押し殺して泣いてたあの日も、

過去の自分は何度も何度も

押し潰されそうになりながら

立ち上がってきた。その事実がある。

だからあすは自信がある。周りの人の

助けもあってここまで来れているのも

事実だし、本当に感謝です🙇‍♀️🙇‍♀️

 

何も怖がる必要はないんじゃないか

って思った。ユタの人に見てもらう時

いつも君は強い子だからな

って何回も言われた意味が分かった。

 

あすは立ち上がる強さがある。

それがあすらしさだし自信だ。

そして、立ち上がってきた事実がある。

 

だからもう負けない。自分に。

 

ってここまで読んで頂きありがとうございます!

色々あったけど、笑ってます。

最高に幸せです。

 

死ぬかと思ったし、死にたいとも

思った。死んでるとさえ思った事も

全部全部があすの自信を作って

くれた過去に感謝です。

 

そしていつも支えてくれている人達に

感謝です。ありがとうございます。

 

と支離滅裂ですが、

読んで頂きありがとうございます😂😂❤️‍🔥

 

 

 

日常を生きる努力

 

 

人生は日常の連続だ。

 

いつもの時間に起きて

いつもの場所に出勤する。

退勤後は、ご飯を作って

食べて、動画など見て

てきとーに過ごしていつもの時間に寝る。

 

こんな平凡な毎日

果たして幸せなのだろうか?

と疑問に思うこともある。

 

でも何もないことが

1番有り難い事なのかもしれない。

車で出て、家に無事帰ってこれる

それだけで幸せ。

そう思う心で日常を少しでも楽しく

努力する事が大事なのだと思う。

 

たまに自分の平凡さに

泣きそうになりながら

世間からはみ出したくなりながら

そうやってみんな必死で

日常を生きる努力を

してるんだと思うと人に優しくなれる。

 

私はこれからも

もがき続けながら

平凡な日常を

有り難い毎日と感じて

生きていきたい。

 

 

思い込み

 

 

最近体調を崩していた。

私はカラーセラピー

資格を持っている。

 

つまり、人をみるということを

している。

 

私は、体調が安定しないのに

カラーセラピーをしてはダメだと

考えていた。

 

自分をみるということもできないのに

人をみることができるのか!

と言われそうで、怖かった。

 

そのことを友人に相談した。

そうすると、意外な答えが返ってきた。

 

逆に体調安定しないからこそ

相手の気持ちがわかるから

いいんじゃないかとのことだった。

 

それをきいて私は安心した。

私が考えていたことは、

単なる思い込みにすぎなかったのだ。

 

私は良くも悪くも思い込みが強い。

それでよく考えすぎて

思い込んで落ち込むことがある。

 

でも、最近わかった。

その思い込みをいいように利用したら、

いいんじゃないかって。

 

例えば、私は幸せだという

思い込みをすると幸せなことが

増えていくんじゃないかと思った。

 

 

だいたい、悪い思い込みを

しているときは、視野が狭くなっているときだ、

だから、客観的に見れる癖を

つけたいと思った。

 

 

弱い自分

 

 

気分的に書きたくなったので

書きます。

 

最近は、毎日覚えること

たくさんですが、お陰様で

楽しく過ごしてます。

転職しました。

 

 

私はずっと前職まで接客を

していました。

ホテルの仕事でお客様に

怒鳴られて以来、

ビクビクしながら接客を続けていました。

ずっと接客の仕事を辞めたいと

思っていました。

 

でも、辞めたいって

思っても、周りの目を気にして

行動に移すことはしませんでした。

また、体調が不安定で

どんどんネガティブになっていき

プライベートでは、大切な人を傷つけてしまい、

どんどん弱い自分になっていきました。

 

何かを変えたいと思い切って

ハローワークに足を運び、現在の仕事を見つけました。

 

面接の合格の連絡が来た時、

何かが吹っ切れた感じがしました。

 

あ、自分はこれを望んでたんだ、

弱くて行動できない自分から

やっと卒業できる、、、と思いました。

 

でも、今考えると

その弱い自分が見ていた景色は

とても大切な事を

教えてくれた気がします。

 

それはどんな自分も受け入れるということです。

こんな自分なんか嫌だといっても

“こんな自分”を愛してくれる人たちがいる。

そのことが自分の中で大きな支えになっているのに

気付きました。

また、そんな自分を

可愛く思える余裕のある心を持つのも

大事だなと感じました。

 

そして何よりそんな弱い自分が

闘った期間は何よりも変えがたい経験、

財産になるんだと気付きました。

 

語彙力が乏しく

うまくいえないし、相変わらず

感情、感覚でしか伝えきれないですが、

自分が辛いと泣いた日は、

とてもとても大事な日だったんだと思うと、

これからやってくるであろう弱い自分と

とことん闘ってやろうと思います。

 

支離滅裂になり、すみません。

これからもくにあすらしく

なりたい自分に向かって

突き進んでいきたいと思います。

 

いつもありがとうございます。

コロナが落ち着いたらぜひ

いろんな人と意見交換したいです。

 

読んで頂き、

ありがとうございます。