くにあすDiary✴︎

思ったことありのままに書く〜

今が耐えどき

 

こんにちは。お久しぶりです。

ふと思い出し、今記事を書いています。

 

私は、もう精神的に体調を崩してからかれこれ７.8年になる。

倒れた当時は、22歳だった私がもう、30歳になる。

本当に時の流れは怖いです。

 

この8年、何回も生きるのを休みたい！と

思った瞬間がありました。もう全てを諦めようと

思った瞬間がありました。辛かったです。

 

というか、今も現在進行形で闘病していて、

苦しいこともあります。

家族に、パートナーに心無い言葉を

その時の感情に任せて、言ってしまう事もあります。

そして、あとになって後悔する。

本当に私は、どうしてこんなに最悪な人間になってしまったのか、、

と思うと健康だった時の自分と比べて悲しくなります。

 

けど、健康なときの自分も、今の不安定な自分も全部、

自分なんですよね。受け入れるしかないな、、

と思いました。

私は、うまく気が使えません。そのせいで今までたくさん、

失礼をしてきました。その度に、自分はダメな人間なんだと

思い込んでいました。ですが、そんな私のことを好きでいてくれて、

助けてくれる人が周りにいる事、その事に本当にありがたいと思いました。

 

キングコングの西野さんが言う、

人生の11時台って私にとっては、それが今なんじゃないか、、

って思います。

 

けど、これを乗り越えたらきっと、見たことのない景色を

見れる、なんとなくそんな気がします。

だから、今が耐えどきなんだと思います。

 

どうせなら、人生に一回しかやってこない

11時台をとことん楽しんでやろうと思います。

 

ここまで読んでくれて

ありがとうございました。

 

また書きます。

 

最近おもったこと

 

最近は相変わらず波があるけど

なんとか、生きてる。

以前みたいに自分を傷つける行為

をすることが減った。というかしちゃいけない

ことっていう認識になった。

けど、それでも感情がコントロール

出来なくて家族、パートナーに当たったり

する、思ってもないことを言ってあとから

後悔したりっていうことがしょっちゅう。

精神的な病気になってからは、なんで

こんなに辛いの？！って思うこと

ばかりだったし自分だけこんなに辛いんです！

って騒いでた、けど家族に当たったときに

家族に言われた、あーすも辛いけど

お母さんだって辛いしどーしたらいいか

分からない、って。

そうだよなって思った。こんなに感情的に

なってたら毎回、一緒にいるほうも

しんどいし、きつくなってくるよな

って、そして当事者の気持ちを全部は

理解出来ないもどかしさもあるよな、って

自分だけが辛いんじゃないだよなって

分かっていたようで全然分かってなかった。

誰もが色んなことと闘いながら

生きてる、その人にしかわからない

なにか、と闘いながら、それを出すでも

なく隠すでもなくうまいように付き合いながら

みんな生きてるのだと思うと、

自分だけが辛い思いをしてるんじゃない

って改めて気付いた、気付けた、

だからこそ、持ちつ、持たれつ

って言葉があるんだと思う、

お互いに助け合いながら、、だから

家族でもパートナーでも大切な人たち

をちゃんと大事にしようって思ったし

なにかあった時、全部を受け入れられる

大きな器でありたいと思った、

私が今、暮らしてる中で温かい優しさに

たくさん助けて貰っているように私も

優しさで誰かの助けになれるような

人でいたいと思った。まだ心の病とは

長い付き合いになりそうだけど、そのおかげで色んなことを感じて考えることが出来ている

のは本当にありがたい。

 

辛いこともあるけど

楽しんでこ(^^)

 

笑っとけー笑っとけー

陸上でも、軸大事だったけど、

そーゆーことだなー。
嘉陽さんが、言ってくれた、君の人生こっから
楽しいぞー！はこーゆーことだよなーって。
今まで見えてこなかったことが

一気に見えるよーになったあの感覚。

2019年の4月の感覚。
戻ってきた、おかえり、本当のくにあす。
カラーセラピー取ったときに言われた、
大丈夫、おっけー、おっけー、の感覚、

ぜーんぶ、
そうそうこれこれ、この感覚って腑に落ちた。
はー、こないだのたけまいとの電話がきいたな😂
そして、唯斗との話もだいぶ気付きがあったな、
相変わらず、周りに気付きをくれる仲間、
パートナーがいて、嬉しいし、感謝だなぁ。
また、躓くかもしれないけれど、立ち上がり方
を知ったのは強いなぁ。

狂ったとこから這い上がって
今日までよー生きたなー😂😂

はーしんどかった。
弱いフリはしない。強いフリもしない。
ただ、あるがままでいる。個として強くなる。

まー、スキップして生きましょ🥳
はー、内側が外側に反映される、って
こーゆーことかーー😂😂😂😂
アウトプット不足じゃー😭😭
自己研鑽、楽しみながらー🫶
ふー吐き出せた、、感覚的なとこは自分が
しかわからないから言語化しないけど。

うん、これから、楽しんで笑って、、
爆発的に魅力的になってやります💐
本当に経験に感謝、周りの人に感謝🥲

とりあえず、お菓子食べます。笑

リラックス💐

 

 

お久しぶりです🥹

 

最近は少しずつ前より

切り替えが早くなってるのを

実感出来て嬉しい。

 

私は今、幸せです。

支えてくれる人がいて

働ける環境があって、成長を実感出来ていて、

 

でも、まだ時々、調子を崩す事がある。

それは、自分で自分の首を絞めよう

とするから、

私は幸せになっちゃダメなんだと思い込み、

周りの人が私の悪口、陰口を言ってるとか、

もう誰も信じられないとか思って

苦しくなってそれが酷くなって

パニックになる時もある😭😭

 

でもね、気付いたんです。

いいんだよねぇ、幸せになって

いいんだよねぇ、って。

あれだけ苦しくて、涙で目が洗えるほど

泣いて、目も鼻も真っ赤に腫れて、

顔ぐしゃぐしゃになるまで自分を

追い込んでたんですねぇ、

 

だから許可を出す事にしたんです。自分に。

いいんだよぉ〜ありのまま生きて。

幸せになっていいんだよぉ〜って。

 

私は特に職場で猫被る癖があって、

愛想笑いばっかしてしまう。

でもそれだと自分がいつの間にか

苦しくなってる、、、

それが当たり前になってたから

それが限界に来たら、爆発して

パニックになる、、って事が前は

沢山ありました。

 

でもね、もう泣きすぎて

泣きすぎて、涙枯れるんじゃないか

って思ったんです。どん底までいきました

 

そこまでいってやっと、いや、

幸せになっていいじゃないかって

思ったんです。これぐらい涙

流したんだからもう幸せになって

いいだろうって思ったんです。

 

そしたら、だいぶ心が楽になって

余裕が出来た。

こうして、人は少しずつ強くなって

いくんだねと思った。

 

これからまた、苦しくなる時が

来るかもしれない、けど、私は

立ち上がれる自分でいたいと思う🥹

 

感謝です、本当に。

私は人に恵まれています。

幸せです。

 

ですが、これからもっと幸せに

なってやろうと思います💓💓

 

 

自信

 

 

久しぶりに書きます〜！

体調は安定してます🫡

 

というか！！！やっと

自分自身の首を絞めていた正体

がわかった！！それは紛れもなく

自分の恐怖心だった。

 

本当は自信あるのに

ないふりして弱いふりして

それで一歩踏み出す事から

逃げていた。

怖かった本当に怖かった。

また突っ走ってしまったら

倒れるんじゃないかって。

 

でもね、倒れても起き上がるんです。

何回も何回も。だから大丈夫

って本当は自分で分かってた。

 

でも弱いふりして

自分なんて、、とか言って

不安や一歩踏み出す事から

逃げてた。

 

でも凄いですね、

悪い感情っていうのは

ずっとその感情でいると

だんだん体がキツくなってくる。

だから嫌でもポジティブに

なることに気付いた。

どん底までいったら上がるしか

ないんですね。身をもって

実感した。

 

そしてそして、

パートナーのらしくないやー

の一言でパッて目が覚めた！！！

 

こんなにメソメソして

弱いふりしてるのらしくない。

 

向上心あって

真っ直ぐに自分の理想に向かって

突き進む。それがくにあすだと

それが自分らしさなんだと。

 

そして、過去の生い立ち、学生時代、

病気、色んな辛い事を経験して

たくさん涙流してきた。

時には声を押し殺して泣いた事も

あった。でもそれ全部、自信に

変えちゃえばいいんじゃないか

って気付いた。そして、あ、

自分は猫被ってたのか

弱いふりをしてたから苦しかったんだと、

本当はありのままで素敵な存在だと

自分でわかっている。

それでいいじゃないかと思った。

職場の駐車場で悔しさに襲われたあの日も

名護ビーチで1人で人目を気にせず泣いた

あの日も、学校で寝てるふりしながら

声を押し殺して泣いてたあの日も、

過去の自分は何度も何度も

押し潰されそうになりながら

立ち上がってきた。その事実がある。

だからあすは自信がある。周りの人の

助けもあってここまで来れているのも

事実だし、本当に感謝です🙇‍♀️🙇‍♀️

 

何も怖がる必要はないんじゃないか

って思った。ユタの人に見てもらう時

いつも君は強い子だからな

って何回も言われた意味が分かった。

 

あすは立ち上がる強さがある。

それがあすらしさだし自信だ。

そして、立ち上がってきた事実がある。

 

だからもう負けない。自分に。

 

ってここまで読んで頂きありがとうございます！

色々あったけど、笑ってます。

最高に幸せです。

 

死ぬかと思ったし、死にたいとも

思った。死んでるとさえ思った事も

全部全部があすの自信を作って

くれた過去に感謝です。

 

そしていつも支えてくれている人達に

感謝です。ありがとうございます。

 

と支離滅裂ですが、

読んで頂きありがとうございます😂😂❤️‍🔥

 

 

 

日常を生きる努力

 

 

人生は日常の連続だ。

 

いつもの時間に起きて

いつもの場所に出勤する。

退勤後は、ご飯を作って

食べて、動画など見て

てきとーに過ごしていつもの時間に寝る。

 

こんな平凡な毎日

果たして幸せなのだろうか？

と疑問に思うこともある。

 

でも何もないことが

1番有り難い事なのかもしれない。

車で出て、家に無事帰ってこれる

それだけで幸せ。

そう思う心で日常を少しでも楽しく

努力する事が大事なのだと思う。

 

たまに自分の平凡さに

泣きそうになりながら

世間からはみ出したくなりながら

そうやってみんな必死で

日常を生きる努力を

してるんだと思うと人に優しくなれる。

 

私はこれからも

もがき続けながら

平凡な日常を

有り難い毎日と感じて

生きていきたい。