悔しさ

最近また体調を崩して

感情がどん底になった。

その日は仕事に出勤していて

仕事でも何回か失敗をして

なんでこんなに出来ないのだろうと思った。

完璧主義になっていてとても苦しかった。

ここまでできなきゃ、前の自分はできたのに。

以前の自分、大学の時の自分は

学生団体をしたり、毎日遠くまで活動に

いったりして、頑張っていた。

だから病気になって、

できる量が明らかに減った時、

とても苦しかったし、悔しかった。

その感情はずっとついて回った。

でも最近気づいた。

悔しいという感情は、こんなに苦しいのは、

昔のできていた自分と比較して苦しかったからなんだと気づいた。

前はあんなに出来ていたのにという感情が、

自分を苦しめていたんだと気付いた。

それと同時に若いうちでこんなに

悔しいという感情を抱えているから未来はきっと

明るいだろうという結論になった。

だから今は経験値を

挙げているのだと思う。

自分の可能性

人にはそれぞれ可能性っていうものがある。

でも人はその4割の所で自分の可能性を諦めてしまいがちみたい。

私も、もしかしたら自分の可能性を低く見積もっている一人なのかもしれない。

特に、病気をして、いい意味で人には限界があるという事を

知ってからは余計に自分はこのくらいの可能性なんだと思った事もあった。

でも、今は違う。

病気になっても少しずつ回復に向かっていく強さに

自分の可能性を感じた。

おお、この場面、乗り越えられた、、とか

それは可能性を広げていってるよりも自信に繋がっているのかも

しれない。

自信と自分の可能性は関係すると思う。

自信があるとどんどん挑戦したくなるし、

そうすると自分の可能性の幅も広がっていく。

何かある時に戦力になるのは自分の可能性だと思う。

だから、私はその戦力である可能性を広げて

自分を磨いていきたいと思う。

向き合う強さと変わる力

昨日までの自分は、

「変わりたいけど変われない」

っていう自分だった。

変わりたいって思うけど行動しないままでいた。

そしたら、大事な人を傷つけた。

大切な人が目の前で泣く姿を見て、

本気で変わろうと思った。

同じ日に仕事でも気付いていたけど

行動せずに失敗して周りに迷惑をかけてしまった。

こんな自分は嫌だと心底思った。

変わる、なりたい自分になる。

今までの自分は、向き合おうとしてこなかっただけ

でもそれで周りの人にまで影響が出てしまったら

変わるしかない、、、

と思った。

肩の力を抜く

今日は病院で診察と心理面接だった。

カウンセラの人と話をして、

言われた、、、、

「最近、いい意味で力が抜けてきたね」

と言われた、嬉しかった。

前の悩みは仕事の事が多く、やらなきゃ、やらなきゃ

が先走って自分を苦しめていた様に見えたよ、、と

でも今はだいぶ力が抜けて楽になったね、と

言われて嬉しかった。

大学の時は特に、

卒論や就活に追われながら活動していたため、

やらなきゃ、やらなきゃと常に思っていた。

それがつい最近では、少しずつ頑張ったらいいやー

と思えるようになった。

特に何か大きい変化があったわけではないが、

焦っても何も始まらないという事を

何百回と焦ってやっと気付いたなのかもしれない。

今は勤務時間の事も、プライベートの事、

やりたい事が沢山ある。

そのやりたい事のためにまずは体調を安定させる事、

体力をつける事が大事だと今は強く感じている。

その為にできる事をコツコツと頑張っていこうと思う。

病気になってわかった事

2017年に適応障害になってから

3年半が経とうとしている。

まだ、心療内科を受診している。

辛いこともたくさんあったけど、

病気になって気付けた事も沢山ある。

一つは、みんな、何かしらの孤独感と闘っている事、

でもその孤独感があるからこそ、人は人と繋がろうとする事、

人生にはどうしようもない、自分の力では

どうする事もできない事も起こるんだとわかった。

でもその時にはじっと待つだけじゃなくて、

人に頼る事をするのが必要な時も

人生にはやってくるのだと知った。

あと、人生は何が起こるかわからないけど、

なるようにしかならないという事もわかった。

あと、強い人はみな、

自分と向き合っているのだと気付いた。

自分が何がしたいのか、何をして楽しいのか、嫌なのか

を知ってる

自分を理解して初めて、相手の事も理解できるのだと

気付いた。

そして、何が起きるかわからないからこそ、

自分のやりたい事、好きな事をやって楽しく人生を過ごすことが必要なこと

もわかった。

病気になって、辛くて苦しい事もあったけど、

沢山の事に気付けて良かったと思った。

今年は2021年

新年明けましておめでとうございます。

去年は、体調が思わしくなく

なかなかうまくいかない年でしたが、

今年はゲッターズ飯田の占いを見ると、

その辛抱が報われる年になるみたいです。

それを願って頑張りたいと思います。

さっそく、元旦出勤してきました〜

去年、カラーセラピーの資格を取得してからは、

多くの人と出逢い、話をする機会が多かった。

みんな、それぞれ抱えているものがある。

それを共有するだけでもだいぶ心が軽くなる。

そういう風な心の拠り所を

作っていきたいと思う。

働ける喜び

3年前の12月に体調を崩してから

職場を転々としてきた。

酷いときは、幻聴が聴こえたりもした。

だから、自分が今働けているのは奇跡に近い。

そして、特に今の職場では、時間を調整しながら

働いている、、、

いろんな見方があるけど、自分が働いている職場の上司は

病気の事をちゃんと理解してくれている、本当に有難いと思う。

体力の関係もあって、少ししか働けないが、

少しだけでも力になってくれたら助かると言ってくれている

職場に本当に救われている。

ありがたい 。

今までの闘病生活で理解してくれる人達がいるだけでも

どれだけ有難い事なのかは分かる。

いつ治るかわからないけど、、

理解しようと寄り添ってくれる人がいるだけでも

本当に有難い事だと思う。

働ける喜びに感謝しながら、

少しずつ頑張ろうと思う。